這一陣子發生了很多事情，
開心的、不開心的、盛大的、細微的都有，
有時候會突然想要有感而發，
但是卻常常無法用十隻手指表達出心裡的那種濃郁的情緒，
所以只好在經過思考之後，
把浮出來的感覺壓回去，
之後再說。
這篇文章已經被我壓了半年左右，
關於一個人，
而我想先送他一首歌。
或許，
我在這個時間點才寫出這篇文章，
對很多知情的人來說是很懦弱、很沒用的，
但我覺得提早打出來對任何人來說都沒有幫助。
當我必須和某一個人如此頻繁的見面和相處，
在這種時候打出一篇說不定他看得到的文章，
抱怨他對我做過的所有惡行和他對我造成的痛苦，
可能也只會被視作自找麻煩吧!!!
我知道這是我個性中的其中一個缺陷，
但我就是一個沒有辦法對我不喜歡的人擺好臉色的人。
無論我是基於什麼原因會對一個人有這樣厭惡的感覺，
不管是我自己的問題、
還是他曾經招惹過我，
我就是沒有辦法對他露出一個友善的微笑，
然後親切的假裝我們是很好的朋友。
這可能只代表我社會化不足，
但我就是做不到。
所以這一年對我來說格外痛苦。
一開始就是因為一個不適合又不得已的決定，
只能說一年的契約簽得太過草率，
我從來不曾思考過，
有的人擁有那種表面上和你非常親熱，
但卻會在你轉身離開之後肆無忌憚的批評你的特質。
到底是什麼樣的人做得到這樣?
或許是因為我原本的個性，
當我和我尊敬的、喜歡的、看得起的人起衝突的時候，
我總是會先預設自己是錯的，
對方是對的，
然後很緊張的想要改變自己的態度或是處理方式，
不是虛偽的想要取悅對方，
而只是想要變得更好。
經過了這一年，
我學到了我不一定永遠都是錯的，
不管對方有多堅定，
都有可能只是偽裝。
其實他也對自己非常沒信心吧?
只是喜歡一個憤青的形象而做出很多讓人有點佩服的事情。
但我想，
當他在瘋狂的推廣反核的同時，
有時出門不會關冷氣、連冬天都堅持要開冷氣，
就足以告訴我其實他也不知道他在支持什麼。
其實他對自己也很沒把握，
只是假裝有而已，
所以他做的事情也有可能是錯的，
因此他批評我的事情，
也不一定全是我一個人的錯。
我並不是在為我的過錯辯解，
我知道有些事情我並沒有做得很好，
甚至做得非常糟糕。
但他處理事情的方式真的很令人匪夷所思，
把所有該在事情發生的當下就說出來的問題藏在心裡，
最後在眾人面前說出來攻擊一個人，
這到底是什麼心態?
連聽力不好都會被攻擊讓我覺得很無力，
對講機就是掛在腰上，
哪個人有辦法在對方說第一句話就聽到?
然後最後以一句「我只是對事不對人」想要化解一切，
好像這樣一句簡單的話就可以抹去他對別人造成的所有傷害一樣。
我沒有在一開始就大爆發，
只是因為我不想變得跟某個前車之鑑一樣，
所以我覺得或許我真的做錯了很多決定，
然後學習去責怪自己，
去相信他真的是百分之百正確的，
然後我觀察到的一些事情讓我改變了自己的想法。
例如他會跟別人約好時間之後睡過頭，
還能去責怪對方。
例如他總是會把公事擺在一邊，
假裝沒看到然後上床睡覺。
例如他毫不在乎的把我搞得必須要報備過後才能回家，
好像我只是寄人籬下借住在他家一樣。
例如他做錯事情之後，
從來都沒有真心向別人道歉過。
我最常看到的是，
有時後他接起電話，
或是有什麼朋友來拜訪他的時候，
他可以非常親切的和對方有說有笑，
弄得好像對方和自己感情好得不得了一樣。
然後在通話結束後，
或在對方離去之後，
他開始大翻白眼大抱怨大批評那個可憐的傢伙。
其實人真正該害怕的應該是雙面人，
因為你永遠都無法確定，
他對你說的哪一句話是真心的、
哪一句話是信口胡謅的。
更可怕的是他甚至擁有一群完全不質疑他的追隨者，
我從不只一位他的朋友口中聽到我朋友的壞話，
來源就單純的只是因為他曾抱怨過某些特定事件，
而在事發的當時他們兩人的感情看起來非常好，
更讓我錯愕無比。
我想，
其實他早已經過高度社會化，
他已經不是一個人，
而是一個社會的縮影了。
想通了這些事情就只是讓我的人生過得更加痛苦，
別無其他。
但他就是這樣，
而我就是這樣，
就是兩個完全無法忍受和對方相處的人。
因此我才會想要送他上面那首歌，
我希望他在造成我極度痛苦的同時，
我也能帶給他某種程度的痛苦。
或許這樣說看起來很可怕，
但是沒有任何人能想像，
和這種曾經在眾人面前狠狠的捅了自己三百刀的人，
和顏悅色的相處整整一年是多麼可怕的事情。
或許我現在做的事情和他做的並沒有什麼多大的不同，
但至少我從未表現出非常喜歡他的樣子，
也不打算在三十個人面前大批鬥他。
我並不認為自己是個很好的人，
但是我起碼比他好個三千倍左右。
所以請不要評斷我，
不要評斷你無法了解的事情，
否則你和盲目追隨他的那些人，
又有什麼差別?
艾若
沒有留言:
張貼留言