Под Водой / 水面之下

從回國後到現在，

總是不停的抱怨著人在聖彼得堡的時候寫作比現在輕鬆了多少，

好像一個簡單的地域和氣候(主要是含氧量 XD)真的有這麼大的影響力似的。

事實上，

這樣的埋怨在某種程度上似乎也算是種逃避，

因為我好像一直忘記想到，

一年前拋下一切奔向聖彼得堡的我，

留下了多少想說可以回國後再處理的問題，

或是僥倖的以為一年的缺席有些問題可以自己處理自己；

結果回國後，

才發現我還是得一一面對每一個問題，

過去逃避的壓力與這一年來新增的壓力同時湧上，

讓我在某方面快速成長的同時，

也喪失了一些一直以來引以為傲的能力。

貼上一首前陣子愛上的歌，

(最近滿腦子只裝得下Макс Барских!!! XD)

儘管歌詞中的樂觀主義與我一貫的信念不符，

但這是我想要相信的事實，

因為好像要在確定未來會有某種美好的情況下，

才能多有一些繼續走下去的勇氣。

幾個禮拜前看了一齣似乎是藝術片的英國電影Submarine，

除了一種說不出來的喜歡和認同，

(我喜歡男孩寫給女孩信中的"只有妳能讓我像潛水艇一樣潛入妳體內")

我也迷上了劇中對悲傷感覺的探討和摸索。

當奧立佛問父親悲傷是什麼感覺，

身為海洋生物學家的父親回答，

感覺就像沉在水中。

於是奧立佛在悲傷的時候，

跳入游泳池的深水端、幻想自己把自己淹死在浴缸裡，

但最後還是得看著自己知道多深的海洋，

才模模糊糊的感受到了平靜與快樂。

一直以來，

水都是撫慰我的東西，

我喜歡洗澡和雨天，

也愛上了在修辭學上實體化了"水"這個概念的雪。

但這些喜好和安慰不代表它們與喜悅有任何關聯，

畢竟我總是無可避免的受有點悲傷的東西吸引，

於是我試圖想像自己沉在水中，

感受那種安靜、緩慢、溫柔的擠壓，

回想起了幼年時期的自己和媽媽一起睡覺的時候，

一定要把手放在她的枕頭下才睡得著，

因而覺得或許大氣壓力之於我的皮膚而言到底是不太夠的吧！

最近因為各種機緣接觸到了一些哲學議題，

思考著佛洛伊德與榮格的理論，

發現就算找到了自己的陰影，

也不一定有能力面對它。

而在陰影真正消逝之前，

一切的努力在某種程度上都徒勞無功。

儘管仍然沒有能力解決任何問題，

至少明白了為什麼自己無力繼續曾經如火如荼寫著的The Dancer，

(是說雖然現在應該也沒什麼人在看了 XD)

或許這一切會發生只是由於我還是個能力太生嫩的寫作者，

把寫作人物投射到真實人物身上可能不至於是悲劇性的缺陷，

但卻會在發現自己最初美好的預想有誤時，

摧毀某種一開始鞭策自我寫出那篇作品的原動力。

如果說旭日會在即將失去的雙眼中顯得太過明亮，

那在已經失去的雙眼中，

它能是什麼樣子?

錯就錯在或許我不該把亞歷山大想像成Tyrone，

儘管他們在諸多方面如此相像。

我珍惜和亞歷山大在一起的每一分每一秒，

但他太常令我失望，

從而導致我對Tyrone徹底失望。

不理智的心思無法分辨他們兩人誰先誰後，

只知道倘若繼續細細琢磨這個人物，

對我身心有害，

於是膽怯的逃避，

不允許自己假裝有能力面對這個陰影。

想要的話，

也可以把這單純看作想要坑掉自己作品懶惰作者的藉口，

但反正目前的我是選擇這樣面對它的。

我想，

總有一天，

我是可以釋懷並且把該寫的東西寫完的。

(而且我是真的想寫完啊我明明全部都想好了啊啊啊啊啊 > <)

這個夏天的臺灣和我印象中的不太一樣，

氣溫變高了，

颱風變強了，

午後雷陣雨變少了，

我無法確定是否真的有這些改變，

抑或只是我將近一年的缺席強調了這些令我不快的特點。

這簡直就想有人拿著放大鏡檢視，

向我強調，

我逃離的一切不會就此遠離，

而是加倍朝我撲來，

以此懲罰我帶有僥倖心態的逃避。

這些我總是三言兩語帶過的壓力，

或許遠大於上述煩惱的總合，

但它自始至終龐大到我無法敘述。

帶著這些新新舊舊的淌血傷痕，

我腳步踉蹌的跨過人生的另一道里程碑，

用盡全身的力氣否定將我固著在此時此刻的一切，

並義無反顧的去愛那近乎完全不重視現在式的俄文。

我仍然睜大雙眼，

等待蔚藍的天空掙出烏雲掌握，

但我已經不是一年多前，

那個天真無邪太過輕易信任別人的小女孩了。

或許，

讓自己仰臥，

像潛水艇一樣沉入水中，

才能看到隨著蕩漾水波閃閃發光的晶亮藍天吧!!!

艾若