Confessions

從五月中到現在，

我思考了很多事情。

關於過去、

關於現在、

關於未來。

我知道我的行為無論自己多說什麼都是於事無補，

而隨著時間躡手躡腳的從我身旁安靜溜過，

那些亂七八糟無從整裡起的思緒也緩緩的沉澱。

我學會了分析自己的行為。

這些總共發生了五次的事情，

也不是我願意任由他們如此發生的。

在過去的事情過去了之後，

大家都會想要忘掉過去、

從此以後快快樂樂開開心心的活著。

但是有多少人真的做到過呢？

我不會為自己的行為找藉口，

一次兩次或許還說得過去，

但是五次真的讓我自我厭惡了起來。

我不知道這麼做究竟是源於妄自菲薄還是沒有安全感，

總而言之，

我一次又一次毫無緣由的行為不只傷害到了別人，

也以一種無可估量的巨大力量擊傷了自己，

而且一次比一次痛。

我知道問題在我身上，

但是我不知道該怎麼解決它。

我的自我厭惡已經深到讓我否定了自己，

不讓自己有任何改變的機會，

儘管我想要改變，

但我卻害怕改變。

全世界最不可原諒的心態。

當然，

我知道我會這麼做的這五次，

都是因為產生了一點小小的不愉快，

但是我不應該切斷所有聯繫、

躲開每一個改善情況的機會，

我應該要坐下來，

冷靜的思考，

試圖解決眼前的問題和難關。

我應該要承認自己的錯誤，

而且還錯得離譜。

我的想望是希望自己改變這一切，

但是我真的做得到嗎？

那種胃液翻騰的"錯誤"感，

讓我一次又一次的遇到障礙。

我試圖說服自己問題不是出在我身上，

事實上，

問題也不是百分之百出在我身上，

但是最後情況會變成這個樣子，

卻是我無腦放縱的結果。

人際關係不是那種躲起來躲起來躲起來就可以解決的事情，

但是我卻一次又一次的這麼做，

並且病態的享受著這種程度的自我厭惡。

所以，

現在的我，

又能如何呢？

我不能永遠用自己的痛苦餵養自己，

但是我不知道該怎麼尋找別的食物來源，

於是我只好默默的低下頭，

安靜的反芻這些苦澀的情緒，

不好吃。

我知道你們五個人不會原諒我，

因為我真的做了很過份很過份很過分的事情，

但是請你們不要再繼續傷害我了，

或許這樣的要求很過分，

但是我真的好痛好痛好痛......

對不起。

對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起......

我真的真的真的很對不起你們......

艾若