Eroded

其實，

不久前消失的那一陣子，

我在忙碌之餘，

也思考了很多之前一直壓在身上、

卻懸而未決的問題。

我真正想要的到底是什麼，

一直是我無法理解的問題，

因此當他這麼問我的時候，

我真的不知道該如何回答。

我知道他很努力的在改善讓我感到痛苦的一切，

我也看得出他竭盡全力的想要讓我開心，

願意為我做很多過去他認為沒有必要的事情，

我在他心目中的地位也提前了。

他說他感到害怕，

他覺得再也無法肯定我會一直待在他身邊，

一直支持著他、

喜歡著他。

他說他跟我在一起的時候感到幸福，

分開了幾個小時後，

不安感就會撲上來，

貪婪而殘暴的攻擊他，

直到下一次他再見到我，

他才會感到開心，

忍不住為自己前一晚的質疑感到荒謬不已。

他說他覺得，

他現在扮演的是過去的我扮演的角色，

而我扮演著他過去的角色，

接收著多到不知道該怎麼消化的愛，

慚愧而且不知所措。

他說一直以來，

我都是他的燃料，

和我待在一起的時光讓他有了動力，

而他只是沒有想到，

自己該好好滋養這個燃料，

它才會願意繼續為他燃燒。

當他牽著我的手，

我甚至可以感覺到他的痛苦從他的毛細孔中滲出來，

再鑽進我體內，

燙傷我早已因為高溫而發燙的皮膚。

他說我是他心目中滿分的女人。

然後我一次又一次的熱淚盈眶，

因為在一個星期之前，

我又再度下定決心，

要跟他說會把他徹底撕毀砸碎的那段話。

我真心的覺得，

這種事情沒有所謂的誰對誰錯，

我們只是選擇了不同的時間付出我們的愛，

而這個時間沒有對到，

如此而已。

在連續十個月毫無間斷也得不到回應的付出之後，

我身體裡面有某個東西已經死掉了，

已經被時間尖銳的表面侵蝕掉了。

當它被磨損得所剩無幾，

我才終於對他指出這個事實，

而他抱著它的屍體痛哭，

發誓無論如何都要讓它復活，

要他痛苦、要他付出，

他都無所謂，

只要它能復活，

他什麼都不在乎。

我知道世界上有許多人因為同情另一個人而跟他在一起，

或是因為不想浪費先前那些已經被浪費掉了的時間，

或是已經習慣了，

因為懶惰而選擇跟某個人在一起。

於是我很用力的思考，

如果他一直把我留在他的身邊，

最後的他會變成什麼樣子、

我會變成什麼樣子？

如果我選擇離開他，

這個舉動會是自私的嗎？

就算它是自私的，

我就該因此待在他身邊嗎？

當我和他在一起的時候，

我為他感到難過，

甚至質疑起自己的決定，

但當我們分開了之後，

我總是經過思考後又變得堅定不已。

不管情況為何，

當兩個人給對方的愛很明顯的不對等的時候，

兩個人都會感到痛苦，

而這種痛苦沒有誰多誰少，

痛苦就是一種感覺，

哪有所謂的多少？

但我就是無法下定決心，

我只能說，

對不起，

我是自私的人，

但我願意再考慮一陣子，

至少至少至少，

也會等到他忙完最近的事，

然後再告訴他我的決定。

再十天，

我們就一年了，

我不知道我們撐不撐得到那個時候，

我還得再想想，

再想想......

艾若