將某些貼文和文章設為隱藏，
不是想要逃避自己、
也不是想要否定過去，
更不是像你說的那樣，
想要扭曲已經發生的事實。
只是那些曾經想要跟你說的話，
不是已經沒有意義，
在看過張愛玲的〈傾城之戀〉之前，每次聽到這個篇名，我腦中浮現的總是一段能使城邦覆滅、轟轟烈烈的愛情。直到數周前，才終於知道，故事中的愛情，反倒是在城市毀滅的推波助瀾下，才得以開花結果。而我，就像過去這一年半來閱讀所有作品時一樣，想到了你。
那時候的你，已經再度離我而去。
年初出發去找你之前，我們達成的共識是，如果這段關係順利走向未來，那這趟旅程對我們的未來會有正向的影響；如果沒有未來，那麼這趟旅程可能就只是不必要的時間與金錢付出。然而，堅信宿命論的我，不願意去思考第二個面向，僅因我深知倘若自己不抓住這個機會，無論未來如何，我都會後悔，因此毅然決然地決定與你相見，為了你飛往地球的另一端。
如果這趟旅程是個錯誤，那麼我該承擔的最大責任，就是不該原諒你一次，再原諒你一次，然後再原諒你一次。或是相信你一次，再相信你一次，然後再相信你一次……但或許原諒與信任其實如出一轍，殊途同歸。
倘若某些故事有個結局的前提是整個世代的悲劇，我想，我們的故事可能就是這種故事吧！如果逼不得已，你或許會愛我，但這樣的愛是否值得獲得，獲得它又有什麼意義呢？
兩個月前，我夢見我們共同出席了一個活動，而北極熊將我介紹給你，但你對待我的態度卻彷彿我們從未相識。想來，這或許就是你真正想要的吧。
你說你在這段感情裡也付出了很多，可是我看不見。我感受得到的，只有一切結束後你不吝顯露的不信任、敵意，以及你那漸漸將我吞噬的、震耳欲聾的沉默。
但無論如何，我仍然相信我們的相遇是我人生中的重大轉捩點，不管你帶給我多少難以痊癒的傷痕，都無法抹滅掉你曾經讓我重新相信自己值得快樂的事實。如果沒有那命定的相遇，現在的我可能還困在自己的恐怖頭盔裡，深陷心魔精心設計的迷宮，找不到出口。
但要將你留在身邊，需要的會是杜斯妥也夫斯基視為罪惡的自我犧牲。這次的旅程中，你一再拋來我因無處可去而不得不忍氣吞聲的問題，多少次我坐在你腳邊的地板上，依偎著你的腿，而你一臉冷酷地專心盯著手機，不願吐出一字一句。我擔心的重點卻已不是你的怒火，而是如果你將我趕出家門我究竟該何去何從。我不否認我們之間有需要解決的問題，其程度正如同你不承認我的努力。
到頭來，沒有誰對誰錯，只是我願意積極爭取我們的親密，可是我對你而言並不值得等待，如此而已。
曾經，我將你喻為我無法抗拒亦不願戒除的毒品，而今我才明瞭，你不是毒品，而是病毒。我甘之如飴地將你注入體內，拒絕傷害你，並任憑你將我從裡到外鏽蝕得體無完膚。病毒本不能令人成癮，無奈我已像對毒品般癡迷，才知道自己戀上的竟是致命的你。
但是謝謝你讓我重新學會愛，也謝謝你讓我愛你。你給我的傷害讓我覺悟到，我才是我生命中最重要的人。我喜歡可以愛你的感覺，但倘若代價是一個城市的頹傾，我可以不要愛，我可以選擇我自己。
這一次，終於要輪到我自私了。
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